leeyingqi 的个人博客

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

這個時候在最先進的世界還會用博客的人，大概都是真的要事要說，有話要講，卻又受不了在社交媒體中透明得一點自命清高的驕傲感都沒有。今天再碰blogcn的時候，發現它連版都改了。除了還是那么難看之外，也沒有什么引起我要注意的地方。

有什么話要說呢？我在個人事業追求上不是一個不安分的人，但在交通這回事上絕對是，如果北角碼頭有船去灣仔碼頭的話，我想我大概也會這么回家。所有的交通工具都試了一遍了，地鐵、叮叮、11路、巴士、小巴，以至于今天我還誤上了一輛開往柴灣中途不停站的巴士（柴灣是港島的最東端，香港的黑龍江烏蘇里江）。反正，我把最快的交通工具和最迂回曲折的路線都試了一遍。港島東的風景還是百看不厭。我喜歡看每次經過炮臺山和天后時那些上山樓梯，還有長得像花一樣的天橋。我喜歡聞維多利亞公園傳出來的樹林氣息，即使其實我對這種氣味又怕又愛，因為我總因此而想起東海。在叮叮車上不能控制情緒。每次車程上都對自己碎碎念，又組織不起來一個值得紀念的故事。

這兩天的天氣我最欣賞了。涼得一點都不膩心。可是要拍新的一筒四格的愿望又擱置了，最近能稱得上是停留過在心上的事只有研究四格的拍法了。在想著怎么才能把一個行進中的四方連續縫接得有趣。我想等一個極度晴朗的早上，能夠從叮叮車的二層車頭，拍下去馬路兩邊上班人群相接的場景。welcome back啊 創作欲。這輩子就注定這么沒深度有色味了。

辦公室里的男人女人其實值得一說。我喜歡觀察每個人的特質，發現他們越來越有趣了，也希望自己能變成帶樂趣給他們的人。我的右手邊是三四個可人的行政女，左手邊是四五個腦筋短路舌頭打結的技術男。行政女們喜歡在我右耳邊拉女人們的家常，頭發怎么扎啊..昨天晚上電視又播了啥呀。而那群技術男總是能讓我暗暗發笑，就昨天，飯局上的話題是電器。一技術男說：上年我準備買一個LCD，你們知道的，我一向買東西都習慣先股溝其牌子關鍵字，再加兩個字，爆炸。搜索不出結果的牌子就是好牌子啦！把我笑了個半死。秘書小姐總是很溫柔很女人，雖然我討厭她化的妝總是快要掉下來的樣子，我還是很喜歡她。市場小姐笑咪咪的樣子最好看了，是全公司被我鏡頭花癡的頻率最高的女人。右邊的女孩總是樂呵呵的，雖然她肯定是最正宗的港女了，也是說什么事情都會站子啊我這邊的港女。強悍技術女我最敬佩她，雖然嘴上說的話硬，可總對別人心軟，是個面惡心善的聰明人。

我想去健身！每天把自己榨得干干凈凈的一滴脂肪不流！肯定只有個說字啦，先去了第一次再豪言壯語吧...

    我有点害怕午睡之后乍醒的时光，没来得及迎接下一秒要开始的事，也忘记了不经意睡去之前自己在做什么。好像突然被抛掷到一个无人的境地。室友不在的时候，又少了一个人见证我的存在了。最近没有计划每天的生活，因为每天一睁开眼就是坐到书桌面前打开电脑，熟悉的刷email和其余的网页好像自动地串联起我的任务。JobsDB那个job alert功能会让我自己都觉得每天都有被讥笑的意味，本来是一个让我每天能及时知晓任何“笋工”的强悍小工具，但现在演变成每天晨早及时alert我，你，李颖琪，仍未就业！你，吊儿郎当中！我是一个有奴性倾向的人，找一份工作对于我来说，似乎是找一个我愿意听它话的上司，找一个我会心甘情愿去做即使不情愿做的事的岗位，远远大于个人追求。我是要感谢那些无情地把我的cv旁置的HR，某程度上他们帮了我这个迷茫的萝卜，往更适合的土坑里放。连我自己都看不清楚自己的能力，渔翁撒网的求职态度是滥用了求职网站系统，浪费了HR的精力。但除了那些幸运的少数精英，谁又会没有经过撒网之后才懂得心平气和呢。没有人被保障他会在世界上必定得到什么，这样想我就会像个傻瓜一样继续Benz了。
    我尝试在毕业期间绝口不提离愁别绪，只谈风月。在这个勉强借着学生证上6月30日的expiry date而坚持自己仍在学生时代的尾巴，我真的强烈地不舍每一个人，当然还有不舍得所有学生优惠。
    想和一个人说，其实你不在香港的日子，香港在我眼里缺了很多地方，譬如九龙城这块版图，就在你不在的时候消失了。真可笑的是，如果没有和你熟络，我这个在hall住了4年的人，竟然还可以在豆润甘大既九龙城迷路。谢谢你，香港旅游亲善大使。
    谢谢宝怡和伟祥持续的支持和体谅。宝怡绝对是一个“女儿失业单身免狂躁”领域的达人。
    最后，就着这几天的修行所得，向大家推介两个网站，一个是杭州导游网，订杭州的宾馆或酒店，服务台小姐态度非常好（说话带着江南软糯音），而且有一些去哪网的database里没有的质优价廉的住处，而且预定不需要付订金。另一个是恒通之旅，订机票有速度有信誉，去哪上的确有比恒通更低价的来源，但谁敢送钱给一个不明来路的呢。
    就此打住，下去买饭。

这来自意大利西西里的物种，如果你忍心把它剖开，或许也不忍心把它放进嘴里，忍心把它放进口，也不忍心咬它让它皮破血流。
我切的方法还不够完美，要目睹血橙最绚烂凄惨极尽华丽的颜色，就要横切两瓣而不是像对待新奇士橙一样纵切四瓣。横切之后，就会看到从血橙的中心到表皮丰富的色彩变化，像一朵染了深枣色的金色郁金香。
它一定是橙科里最后的贵族了。

人在宇宙间是一片头皮屑，而所谓人的烦恼、哀伤，只是这片皮屑上的激素失调。
没有人能够真正忘记什么东西，而当他最终有个必经的遭遇，就是他记不起来曾经想要忘掉的事了。所以当中从忘不掉到忘掉的过程，对于人的一生最终的盘算点上，其实是可以忽略的。

这难道不是我在尝试用冷酷的理性说服我自己吗？
可我不是自己的理性的信徒。

送给大家，一半虚一半沉，中间夹了小人影的旧照片。那个小人是我，从前年秋天开始到现在，就卡在那里了。

有人叫我写“心路历程”，也是有这样的必要的，连月来一直奔奔奔都来不及停下来回想。这段个人史，要是不说出来，是无人惦念的，申请的历程，甘苦自知。然而，仍有两个面试没落实，对于谈结束或经验，尚嫌太早。在申请上我曾经绕了许多弯路，如今的等待于我而言已是心境顺畅的。也是因此，我才能有力气去回头叙述。

昨天人类学面试完之后，走出大楼便被迷茫的吐露港景色包围。新亚书院有种处于云端的感觉，远离人境。我并没有松一口气，从那一刻到现在，面试当中的情景仍历历在目，破碎的片段会重新袭来，噩梦般地重播。作为一个人类学的门外汉，心虚得很，说话全无底气。只好权当这次面试是练兵，意在夺取文化研究。不断地刷新中大和科大的网页，明明知道有面试安排或者录取通知我都会从email得知，但还是禁不住看看offer/reject那一栏有没有自己。

漫长的前奏

从去年9月份就开始断断续续地准备了，自己到现在也搞不清楚这件事为何能如此磨时间。从一开始的粗略了解各大院校各大系科、基本申请步骤、申请策略，就一直到12月才大概有个定局。让自己耐心地看学校网站上蚂蚁般的说明，去熟悉整个申请的基本套路，对喜欢的系可爱的教授有个大体印象，绝对是种修佳节又重阳炼，不是一开始就能进入这种节奏（可能是我愚钝）。那时我就知道自己要和港大泪别了（其实什么时候相逢过呢？），一是能力所限，二是，谁叫我那么磨蹭终究错过年末的deadline呢？告诫各位同学啊，还是要未雨绸缪，一定要从暑假开始准备。

最后我基本上敲定了选择科大的humanities，中大的人类学和中国研究。humanities是老本行，加之我和toto的得出的投靠科大阴谋论，选择这个是几秒钟就敲定的事（至于阴谋论，事关机密，就不在此说明了，呵呵）。当其时我对中国研究充满热情，绝对处于一片不考量实际情况的狂热中。再说呢，看看中大的中国研究师资阵容（北岛李欧梵云云）还有课程列表（中国知识文化史诸如此类），着实吸引。实际上，我是完全迷有可能在两个月之中完成三份长达10多页的全英的research proposal。更不用提我还有一个可爱的毕业论文背在身上，被导师紧密追杀中。人类学呢，一开始我是模模糊糊地喜欢了，因为饮食人类学的缘故（世界上在象牙塔中正大光明地专门研究食物除了厨艺学校就剩下anthropology of food和仅限美澳才有的gastronomy啦）。当然，还因为道长对各种人类学著作的大力推崇，让我对其平添好感和敬意。不过，以上种种都不是我选择人类学最关键的原因。这当中的很多故事关于一个神奇又美丽的女子，有兴趣的人请私下来问我，呵呵。另外，也不能不提中大人类学数位极具魅力的教授，眼镜有时会卡在鼻梁尖的Bosco（仁慈亲善派），语速极快经常呛人的Gordon Mathews（美式幽默），Wu Keping (幽雅聪慧才女），等等不能尽数。

开战：奋笔疾书！夜以继日！

就这样，今年1月份时，在交了洋洋上千的申请费和网上申请的资料之后，我就走上了不归路。然后就一路狂奔，马不停蹄地准备其它纸本的资料，包括让母校寄成绩单，ielts成绩单，还有每个program各自两封的推荐信。眼睁睁让母校生剥每份成绩单60元的费用，还有ielts的50元。单单是为了一份ielts的成绩单，就跑了两个地方。我很感谢很感谢咱系的两位老师，硬被我拜托三四份推荐信仍脸不改色。总结过程：费时、费精力、费金钱。这条结论普遍适用于整个mphil的申请过程。 准备资料中的最最最重头戏就是proposal啦。。。那个折腾啊，折磨啊，说起来就不堪回首。2月5日是毕业论文第一稿的deadline，我是从1月7号正式开始写的，从一开始的匀速前进，到极低产的瓶颈期，再到畅所欲言，2月5日我赶了一万字出来，剩下来的路就好走多了。然而，一刻也不能松懈！科大humanities 2月11号就deadline了！！！！我只剩下6天的时间赶一份3000字英文的proposal！2月6日，闷在宿舍里憋了个研究题目出来：Hong Kong young people's attitude towards appetite, desire and pleasure: through contemporary representations of food in Popular magazines and blogosphere (现在回想，题目似乎有点过泛了）。急忙开始找资料，为了产出一个有阵容有内容的literature review，我睁眼合眼都见着学术文章。幸好之前还有过些阅读的积累，囤积的一些书籍派上了用场。但终究学术英语的修佳节又重阳炼尚浅，还得看看一些thesis writing的参考书让自己的文风pro一些，此外，还有那让人抓狂的引用格式（我经历了四年的本科仍搞不清MLA的玄乎格式）！写作的材料和基本意念确定后，只剩下四个字了：奋笔疾书！此时我还剩下3天不够。

心中有很多疑惑，就连用某一个词，我也担心它的涵义被我错用，特别是一些术语，根基不稳啊。2月8日经历情绪崩溃一次，流着眼泪催促自己赶快写。头痛欲裂时到九龙仔公园走了一圈，看着春天的花都开了，心中稍稍平静了些，又觉得自己没有崩溃的理由了。一定要让自己做起来不是被迫的，告诉自己这是我想要追求的，这是我感兴趣的研究，我要把它计划得井井有条！2月9日，大致完成。意思就是计划里该有的东西我都把它充满了。但当中的立论、逻辑还有理论引用未尽准确清晰，以及破烂的语法错误遍布全文。晚上把proposal初稿email给了导师，让他帮我瞧一瞧。这一瞧，就不得了，除了一些幼稚的英语错误被他挑出，还有literature review里关于新媒体和大众媒体的理论不足。2月10日晚上，拖着疲惫身躯到图书馆找资料，以“迅雷”的速度阅读，最后是写进proposal中。很累很累的时候，真的很想放弃，因为是身体在告诉我，我真的需要休息了。2月11日，在这最后挣扎的一天，我真的很感谢洪教授，因为他用自己休息的时间帮一个陌生的学生修改proposal。当然我也觉得自己脸皮很厚，为了一己之利，终究就厚着脸皮去求助。最后的最后，我当然还是把所有申请资料都准时提交到科大了。童鞋们啊，要写一篇比较好的rp，最少提前三周准备，除非你写的是你毕业论文题目的变种。我为自己在5天带课日子里赶了一篇rp而感到汗颜。这份rp就像是个早产婴儿，脆弱、瘦小。其实儿子应该在娘胎多呆一会的，而我就这样把儿子拉了出来。

第二回合：以退为进！精益求精！

终于挨到过年。大年初一晚上经历再度情绪崩溃。初四，2月17日晚，我又回到九龙塘的小房间。2月28日是中大的deadline，这就意味着我要在10天里赶出两份proposal，mission impossible.其实之前完成科大rp时我就觉得，那一份rp已经可以重复使用到申请中大的文化研究了（很环保），何乐而不为呢？2月18日，我已经暗暗决定放弃当代中国研究，因为我实在是来不及准备了，我想研究网络问题，但手头资料乏得很，与其草草写一份新的rp，还不如修改一份旧的rp让申请文化研究更有胜算？我对人类学把握不大，自己缺少基础，当初对其的热衷，很可能是一阵虚热，但是，问题是，教授amy的推荐信已经寄过去了，这份情，我怎么还呢？幸好是人类学只要求写一份三页子的statement of purpose，要赶，即使没基础，还是能赶出来的。当务之急，让rp升呢！还有，让自己以前的论文作品升呢，用作writing sample！刻不容缓。

这几天当中的一段小插曲就是，我发现一篇自认为写得不错的论文，并没有保存在我的电脑档案中。手上只剩下当年布满老师批改痕迹的纸本，所以我只能像个傻瓜一样复归原始，逐字把论文敲进电脑。至于为什么rp要升级呢，就是中大和科大对于rp的要求各有侧重，我需要增删兼备，调整板块，才能回收利用原来交去科大的rp。深深感谢amy教授对于增删的指导！我从来不觉得自己是个完美主义者，实际上我是个残缺美学理念者。但那几天对于修改rp和writing sample的歇斯底里，真是中了完美主义的毒。连对于一个缺了页数的期刊引用，我也特地跑去图书馆借原书求证（哪个教授会有闲暇注意到这些错漏？），我因此断定自己走火入魔。2月26日深夜，完成文化研究的rp及writing sample的终稿。2月27日，最后一天的终级奋斗！之前借回来的人类学书籍大有用处，我简单勾勒了一下大纲，就开始填格子了！这一填，便填到半夜3点，昏睡去。2月28日，第一次逃了这堂8点半的课，我渴求睡觉...10点多弹了起来，没刷牙洗脸便直奔电脑，回想昨天写的statement of purpose还有不足之处，又把它修改了一下。最后的最后，我决定自己当顺丰快递，一小时内把资料送去中大。（过程忽略）话说回来的时候，我IT的lab就迟到了，冲进去就开始做assignment，在最后一分钟把一个未完成的海报作品交了。这才想起来自己还没吃饭...饿得慌

上述实在是申请过程的一篇流水账，其中种种细腻的泛滥的思绪，未能尽录，心里面真想说的，也留白了。一切仍未结束，本人现阶段正处于等面试及结果综合症当中，后事如何，下回分解！
勉励各位一起努力的童鞋！

很不幸地，今晚似乎失眠了。我每每闭上眼睛都会浮现面试时Joseph Bosco问我问题我却无言以对的情景，我辗转难眠。这种精神折磨是自己给自己的，逃不开某种思维的面向是宿命。决定起来写写关于心里真正想说的话。也是最难说出口的话。也是说出来就收不回去的话。

已经选择的路是因为已经选择才不顾一切走下去。热爱的理由已经无存。我不讨厌我所选择的，但“不讨厌”一种事业绝不是让生命活得精彩的前提。22岁了，我想不到我还需要时间让自己去探索，而不是已然在开拓的路上。

不知道有多长的日子，我逐渐为学术为感情变成没有社交生活的人，麦克风和耳机变成我最好的朋友，我几乎忽略了身边所有的人和事。而这个申请的历程，没有其他人的帮助和支持，我就是一副精神脆弱行动迟缓的蜗壳。真心要感谢的人有很多（kk，toto，何嘉肥，心照了），不想把这篇变成谢辞和产生客套的嫌疑，我就不细说了。但我最对不起的人是你，最应该感激的人也是你。那些我一年多来掷向你的极恶劣的情绪，你到底是怎样把它们收留的...？那些很重很重的责备，你到底是怎样把它们背起来鞭策自己的...？

今天你说真的不要再找你了
你的决定 大抵是对的 大抵是最痛苦也是最对的...
什么时候 人生中才不需要做最痛苦也最对的决定？
外面 是不是下雨了？还是我听错了看错了？

唉，我似乎说不下去了。脑很重。