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| 爱拼才痛快 |
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回家了，居然不见了何肥，这家伙我夜归了还不在家。我在这趟回家的路程上自言自语，得到了新的生活感悟。主要是相信自己还是有才华的，好好再乐观的思绪中拾掇一点自信，还是可以快意或者漠视这段人生。因为我又进入了那种状态，咖啡因发挥极大的作用，心里的嘴巴像受了诅咒的红舞鞋停不下来。工作像堆了一座小山，个人情感在缺乏时间的条件下变得淡漠。搁一旁的东西譬如炎夏的暗恋，两三天就放凉了。还是说，因为我心中世俗的那个自己开始暗自说话。摆正来。生活态度端正得像个红领巾。
2008年的夏天，我的生活有座围墙。在把生命贡献给杂志社的同时我两耳不闻窗外事，然而我不具备极佳的抛书包能力，就只能在茶餐厅搭台从小市井的口中窃听国家大事，谁谁谁说奥运恐怖袭击，谁谁谁又说台风即将降临。奇怪的是这些街谈巷议比付出爱情更让人值得相信。何肥昨晚谈起她的外公，说他手术之后在深切治疗部一直没能出来。于是我们都一起这样慨叹，说当初我们都应该留在家里，从前以后都一样。有些瞬间我很想一路狂奔回家。下定决心从此关心粮食和蔬菜？对地球上的男人死了心回去修补小学时代的友情？在外婆家过一个真真正正的暑假？我有没有这样的胆量过这样的生活？才知道最简单的事情最需要勇气。外婆记住了我每一句轻易说出的承诺，原来老人和小孩子真的很像。我要疼爱我妈我外公外婆，我欠了谁一包芥辣味的紫菜，谁教了我生活中善良的道理。
最近有很多人关心小妹的性取向，关心我的男朋友或者女朋友，包括我的父母亲大姑妈大表姐。特别是大肥同志，细心地给予我各种指导免得我在深夜时分按捺不住内心的激情直捣何肥的被窝。这小两口真是可爱无敌。我非常乐意充当了他们俩的情感调剂。跑题了，我想说我最近都没有时间处理私事。关于台湾的事情一直不能牢牢定下来，而我又本着淡淡定有钱净的心态不紧不急。这年头政治分歧是吃人的而非礼教。有时有点想念书湄。今天在找科学实验资料的时候想念书湄。有时候想念从前的名字，想听乃婷唤我一声肥佬，温暖无比。有些名字从来没有真正被叫响过，例如小时候的情书上他写的歪扭的字，谁都不能默念给我听了。哎，这篇博文.....我承认我思维有点昏乱.....话题有点跳跃......可是我写着的确痛快极了。趁咖啡因还在作用，抓住一切。最近培养了冻咖啡癖，并非刹那的热爱。咖啡也许比人长久。
奥运它终于跌跌撞撞地来到我们身边了。8年，如同成长一般。从彼时到今日，期待的仍然期待。我发现我和我自己的国家原来在同时成长。谁都离不开谁的命运。虽然我不关心奥运但关心能和谁一起呆在电视屏幕前看开幕典礼，不关心体育项目却突然想起8年前和沈卉说的一席话，说我们2008一起去看科比拿自由泳金牌。这些都还有人会记得吗？我为什么会记住了。这个时代里，我发觉要遇上一个由始至终扎根在同一块土地上的人已经是很稀罕了，我们为什么要选择离开？离开了就想念，回归了又想飞。父母、亲人或者家庭，它们存在的意义是否只在我们出生到叛逆的短暂居留。羡慕他，天天有人等他回家。
每天上班下班耗在路上足有两个小时的光景，一直嫌弃自己如此这般发呆浪费时间的行为。但几次抓了本小说却只想发呆。在地铁车厢里我一直在念叨伊沙的诗句，最能表达我此刻的心情。破破落落我的嘴，咬不住狂狂狂奔的思维。我接。忘记哪晚憔憔悴悴，一把鼻涕一把泪，每次你若爱了谁。菲林明道，过马路的时候，我从一对情侣中间穿过，他们因此松开了手。不是很拥挤的地铁车厢，太子站，我和她一样，穿七分长裤，小腿绒毛摩挲过她的小腿皮肤。我只看着玻璃窗中映照得自己的脸孔。每一秒钟，我都拥抱靠近。我的声音都不静止。吃罢水饺米线加油菜，舌头还是空空的。胃为什么总是那么酸。我的生命，到底是什么在作用？
就像顿时忘了自己想要什么，本来就虚无的氢气球脱了手，站在原地空空落落。只是又不甘心承受这份寂寞。
何肥终于回来了，原来是我健忘而已，她不是去上课了吗？她回来了，又像生活的轮转，我们各自的梦想..... |
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作者 leeyingqi 评论() | 人气()
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