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| 小忙 |
| 最近在忙送別、忙搬家和忙殷勤。這個夏天好像被excel和scanner吞了。還沒來得及無聊，沒有無聊的感覺怎像一個暑假，暑假就是要來打發的！何肥走好啊，不在家要勇敢，醒目D啊！不說了，我要收拾東西，欠一個苦力。我要從九龍人徹底變成港島人。 |
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| 物有物的语言 |
082008 青春奇城
 
 
幼儿院一院九三届Man打飞机
 
 
海·天空
 
 
不想说话
案头的
它们却各自地
在失焦之中
有了生命
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| 所谓“肥的理由” |
那天何肥问我，有没有听过《肥的理由》这首歌，我一听她傻里傻气的就懒得理会她。随即就听到了一段旋律，于是我问：“这不是飞的理由吗？”“你又说没听过？”“哈哈，当然有，我有追《人间四月天》啊！”我顿时大笑起来。
歌词是这样唱的：如果这个时候窗外有风，我就有了飞的理由。今日刮起8号台风，颇让人有思凡的情绪。夏夜有风的日子很难得，于是挨在床上懒洋洋地随便翻书。凭空有了一天闲假，打个盹翻个身就消灭了，感觉还是不够用。台风已经降成3号了，我们就恨不得明天即使没有风也来个黑色暴雨，继续享受我们的带薪假期。以后很难有这样的福气了，当学生真是好，能把严肃文学当成闲书瞄。朱天文的文字用广东话来说就是“好易入口”，读上了就像是吸毒，轻飘飘的，被《巫言》下了“入戏”的诅咒。她竟然使我有了写作的欲望，我渴望立刻就把编辑部里面的小风波小情绪写成小故事。
读李煜，偷来半晌欢。夏夜有风，禁不住想飞或者思凡。在雨声嘀嗒里面，我的床就是天上人间，我在此腾云驾雾来着！那么晚了，想起明天又要工作，沮丧！一于稳周公，庸人自有好梦！ |
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| 爱拼才痛快 |
回家了，居然不见了何肥，这家伙我夜归了还不在家。我在这趟回家的路程上自言自语，得到了新的生活感悟。主要是相信自己还是有才华的，好好再乐观的思绪中拾掇一点自信，还是可以快意或者漠视这段人生。因为我又进入了那种状态，咖啡因发挥极大的作用，心里的嘴巴像受了诅咒的红舞鞋停不下来。工作像堆了一座小山，个人情感在缺乏时间的条件下变得淡漠。搁一旁的东西譬如炎夏的暗恋，两三天就放凉了。还是说，因为我心中世俗的那个自己开始暗自说话。摆正来。生活态度端正得像个红领巾。
2008年的夏天，我的生活有座围墙。在把生命贡献给杂志社的同时我两耳不闻窗外事，然而我不具备极佳的抛书包能力，就只能在茶餐厅搭台从小市井的口中窃听国家大事，谁谁谁说奥运恐怖袭击，谁谁谁又说台风即将降临。奇怪的是这些街谈巷议比付出爱情更让人值得相信。何肥昨晚谈起她的外公，说他手术之后在深切治疗部一直没能出来。于是我们都一起这样慨叹，说当初我们都应该留在家里，从前以后都一样。有些瞬间我很想一路狂奔回家。下定决心从此关心粮食和蔬菜？对地球上的男人死了心回去修补小学时代的友情？在外婆家过一个真真正正的暑假？我有没有这样的胆量过这样的生活？才知道最简单的事情最需要勇气。外婆记住了我每一句轻易说出的承诺，原来老人和小孩子真的很像。我要疼爱我妈我外公外婆，我欠了谁一包芥辣味的紫菜，谁教了我生活中善良的道理。
最近有很多人关心小妹的性取向，关心我的男朋友或者女朋友，包括我的父母亲大姑妈大表姐。特别是大肥同志，细心地给予我各种指导免得我在深夜时分按捺不住内心的激情直捣何肥的被窝。这小两口真是可爱无敌。我非常乐意充当了他们俩的情感调剂。跑题了，我想说我最近都没有时间处理私事。关于台湾的事情一直不能牢牢定下来，而我又本着淡淡定有钱净的心态不紧不急。这年头政治分歧是吃人的而非礼教。有时有点想念书湄。今天在找科学实验资料的时候想念书湄。有时候想念从前的名字，想听乃婷唤我一声肥佬，温暖无比。有些名字从来没有真正被叫响过，例如小时候的情书上他写的歪扭的字，谁都不能默念给我听了。哎，这篇博文.....我承认我思维有点昏乱.....话题有点跳跃......可是我写着的确痛快极了。趁咖啡因还在作用，抓住一切。最近培养了冻咖啡癖，并非刹那的热爱。咖啡也许比人长久。
奥运它终于跌跌撞撞地来到我们身边了。8年，如同成长一般。从彼时到今日，期待的仍然期待。我发现我和我自己的国家原来在同时成长。谁都离不开谁的命运。虽然我不关心奥运但关心能和谁一起呆在电视屏幕前看开幕典礼，不关心体育项目却突然想起8年前和沈卉说的一席话，说我们2008一起去看科比拿自由泳金牌。这些都还有人会记得吗？我为什么会记住了。这个时代里，我发觉要遇上一个由始至终扎根在同一块土地上的人已经是很稀罕了，我们为什么要选择离开？离开了就想念，回归了又想飞。父母、亲人或者家庭，它们存在的意义是否只在我们出生到叛逆的短暂居留。羡慕他，天天有人等他回家。
每天上班下班耗在路上足有两个小时的光景，一直嫌弃自己如此这般发呆浪费时间的行为。但几次抓了本小说却只想发呆。在地铁车厢里我一直在念叨伊沙的诗句，最能表达我此刻的心情。破破落落我的嘴，咬不住狂狂狂奔的思维。我接。忘记哪晚憔憔悴悴，一把鼻涕一把泪，每次你若爱了谁。菲林明道，过马路的时候，我从一对情侣中间穿过，他们因此松开了手。不是很拥挤的地铁车厢，太子站，我和她一样，穿七分长裤，小腿绒毛摩挲过她的小腿皮肤。我只看着玻璃窗中映照得自己的脸孔。每一秒钟，我都拥抱靠近。我的声音都不静止。吃罢水饺米线加油菜，舌头还是空空的。胃为什么总是那么酸。我的生命，到底是什么在作用？
就像顿时忘了自己想要什么，本来就虚无的氢气球脱了手，站在原地空空落落。只是又不甘心承受这份寂寞。
何肥终于回来了，原来是我健忘而已，她不是去上课了吗？她回来了，又像生活的轮转，我们各自的梦想..... |
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| 他在马路上 |
这是大肥让我写的题目。仅此而已。
他觉得世界就是在他的思想之外的，如果站在马路中央。
五光十色的汽车刷刷地飞驰而过，这又与他有何关系？但为什么他心底里面每一丝最脆弱的感情都被引发了？
马路中央进退维谷的一块土地是一个思想的荒岛，他因此等待拯救，心里的声音在叫嚣。
家里有一个母亲在等待。
如果白云刚好投下了一块凉荫。
除了期待一个儿子的爱情这个年纪的女人还能等待什么。
他在想他还要不要再写作了，这种工作方式让他放肆和自由到疲倦的地步。
如果一辆红色的车恰好碾过他的身体。
从此不用再写作了。
如果这一秒钟世界静止。车水马龙和人潮熙攘都被定格。
终究会有一只手领着他离去。 |
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| 孤独的各种形状 |
明明就没有电话来，还是忍不住拿出来摁了几下。明明电话就握在手里，还是不断地怀疑电话在背囊里震动。
神经质地重复毫无用处的小动作。不知道是因为你还是因为我自己。为什么要在这种状态，瓶颈期。
我可以定断这个夏天最美好的日子已经过去了。当我吹着干冽的风在西海北沿走路看风景的时候它来临了。
当我在有海盐味的晚上里读着动物凶猛模拟着你对我的疑似暧昧的时候它自始离去。
今晚胃口可真好，一个人是可以吞得下这么多东西的，在愤懑的时刻。
我还是过着这样的日子，有时孤独，有时快乐，有时孤独而快乐。
打心底里不喜欢有距离的感觉，听不懂你口中滔滔不绝的话题，在你眉飞色舞的时候没有眼神的领会。
前几天我一直在怀念我十六岁的时候写的一首诗，只可惜稿子丢失了。十六岁永不回归。
说的是一只土拨鼠和它的城市之间的故事，我只记得最后一句，踢踏踢踏，年华年华。
对着你除了沉默又能怎样。沉默微笑代表我不存在。
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| 早上在《今天》抄了一首诗 |
景致
张义先
在水里
我就笑了
你在岸边的石头上
想些什么
这个地方很远
我们听不到别的声音
也见不到一些司空见惯的事
有人是不会来的
他们习惯绕道走
桥在前面一个村子
对岸是一片树林
和一些土丘
也有烧过纸钱的痕迹
有些怪事
让人琢磨不透
比如
有段时间
河水倒流
老早以前
我们在一个旧砖窑里午睡
然会回田埂散步
那个时候
正是油菜花开的时候
四处一片金黄
在水里
裸着身子
我感到自由
有些欲望什么的
也无影无踪
你在岸边的石头上
看我
一些鱼悠闲地游过
你的影子越来越扁了
已不成什么形状
天不是很晚
我们都疲倦了 |
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| “年华是无效信” |
总是这样，写了又删
我又全删了
或者，欲说还休...词穷语塞
真是糊涂...最近过得也糊涂
在听人鱼的眼泪
外面有点凉
倒也没有下雨
现在还是夏天
不像呢
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| 浸没眼帘 |
雨还在下。
在醒与未醒之间的状态，无力的，巨大的愁绪停驻。
一夜不停的雨声不是滴滴答答而是时时沙沙像一块手术残留的棉花团般叫人难受。
辗转反复，天亮了心更不平静。梦像彻夜颠簸的公路旅程，我的过去和我纠缠在一起。
她一直說個不停，那些話，就像这一个夏夜离奇的雨，不倦怠地下。
我觉得恶心，只想一切离我而去。
雨一直下，快要浸没眼帘。
束手无措，不可断绝。
雨天总是在颠覆和考验心情。
想一个人。
与一种莫名其妙的乡愁相仿。
不醒的六月，从七月开始变成不眠不休。
我分不清隔膜和暧昧之间的距离。
七月因为你，从明媚变成苦涩和拖拉。 |
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| 预防脑残，写写感悟 |
我每每都会有生命力在退化的感觉，因为脑袋里的奇思妙想很久都没有像杂草一样四处生长了。开始不懂得怎么说废话。 顶，我真系吹我吾胀。
但是在另外一方面，我又活得很快乐。基本上的生活烦恼不存在过期居留的问题。 我D低落情绪明显无隔夜账。
身边来来去去不乏有趣的人，前几天我又碰见万老表弟，他对我很恭敬之余还和我补习了一大堆历史知识，上次和他吃饭的时候他说的是古典音乐，这孩子真好...他还很大胃（我发现我都喜欢大胃的人），美心早餐打孖上。注意，这只是早餐的规模。
因为遇见他太兴奋，导致了我第一天实习迟到了5分钟。我写了一些不会被录用的稿，但我大概大约probablypossibly为专题起了个好名字。
在ampost认识了两个人，分别误会我是念人类学（事实证明这个误会从来没有停止过）的和我是念港大的（我乐了）。
最近有了感悟，觉得迄今为止认识的女人实在太多，未尝不是一件极好的事。或许以后可以写女人的故事。
对于摄影的兴趣有了下降，认为处理它们是一件效率极低的事，而且我拍太多没有价值的照片，至少它们在我撒手人寰之前都没有一再回味的价值。但是，我挖掘了新的兴趣，是把我妈的旧照片翻出来，偷运回宿舍。我在某一刻决定以后要为我伟大的母亲办个展览。
这两天我和K同学在约会，对，我有约会的感觉。 真系吾捞吾知吾识做，吾滚吾知身体好。
这个倒数第二的暑假记得记得记得要再多看几本摧残人的书，莫辜负hum人的衔头。
希望我可以重获吹水呢种才华同保持沟女呢种兴致。 还有，现在我特讨厌我博客的名字，特别是什么伤城志这些装逼的字眼。
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| 写在最后一日 |
眼看着可爱的人儿一个接着一个地走了。最后一天赖在这里，一个人对着空白的四面墙，脏兮兮的地板。
离开是个关口，或者，缺口。离开是件既平常又不得不记录点什么的事情。是身体和思想以外的世间逼着我有感受要说。
五月天的最末日子，看着凤凰木都开得这么灿灿烂烂，好像要燃烧到生命的尽头。
收拾东西的时候听着五月天，吵吵闹闹的闽南语夹杂着英语和台腔国语。人生这世界上怎么有这么多东西啊。
我的清单：三个红白蓝，两个拖箱，一个背囊，一个被袋，还有电脑。
帮Edwina收拾，然后送她到落马洲。
帮陈洁全权负责厕友的六件行李身家。搬到19楼，目送她上的士。
全权负责厕友的六件行李身家。勒到手疼。
和书湄大人一起轰轰烈烈地收拾房间，勤劳地从下午五点干到凌晨三点，倒头就睡。
一夜之间华都散尽剩空城。一起啃着苹果等电梯等到绝望。书湄大人我爱你。我爱你我爱你。不可替代的你。
好啦，今年我是搬运大使！强悍，搬行李有没有练肌肉的功效？
我还赖在这里干什么？
找工作找工作找工作，人这样活着真没意思。不知道为了谁。比只蚂蚁还卑微。
心系五山的窝和我即归的老妈。
前几天我一直在惦念二零零七年的那个暑假，那个暑假的潮湿气味，那个暑假的慵懒气质。
陈洁睡过的床的那种气味哄着我入睡。充满安全感。
今年的我神经质。我什么时候也变成了这么奔忙，不把自己的夏天塞得满满的就过得不安心。对于每一个日子我都穷追不舍。
我还想要一个晃晃悠悠的夏天，可以胡乱走路不想事情。等下一年。
这一年又将会过得无比飞快的。像高速公路的风景。比视网膜的视象滞留还要快。
不知道在首都的假期会过得怎样，我期待不能期待的事情发生。
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