香港這個地方很奇怪，別人以爲它很國際化，它確實很國際化，不止本地人平均教育水平很高掃地那個阿婆也認識幾句英文，逛逛重慶大廈還有各色臉孔中東南亞少數族裔，還有媒體超級發達各地資訊雲集，世界名牌盡收眼底。我覺得它很封閉，它也的確很封閉，其實香港九龍新界離島也就小小壹千平方千里，上大陸要過關，去外地也隔著汪洋大海，路上行人摔倒在地也能登上本地新聞，人們思考問題也常常只從香港出發，好像世界其他地方的利益都與他們無關也好像香港像個大國一樣。人在這裡呆久了，尤其像我這樣一專注于學業就不理國事民生、一星期不踏出校門半步的人，更覺得自己比一般的香港人還要封閉得多。

    前幾天我開始重新回到家裏過日子，才好像回到這個真實的世界，而不是一個人和四面墻。晚上我逛了一會msn的新聞網頁，看了很久關於張元吸毒的事件，和他一同被抓的還有幾個藝術家，包括米丘。原來張元在拍《綠茶》的時候就開始頻繁吸毒了，我記得那是第一部我獨個去看的電影。電影的劇本只有兩頁紙，其餘的細節都是靠張元吸毒的興奮狀態填補出來的。他在家裏自製大麻餅乾，也常邀請朋友回家開吸毒派對。他吸得特別兇的時候曾經跳進了頤和園的湖裏。我不相信一個藝術家要依靠這種養分去延續他靈感的生命，我相信藝術來自于是實實在在的生活。其實這早已不是一件新鮮事了，看著網站歸類的數個文藝圈吸毒個案，我感到一股心寒。他們逐步滑落在不自知的領域裏，然後沒有盡頭地滑落。讓我覺得每一個人都潛在這種危險，好像一不小心就會掉進去，我不希望自己或者身邊的任何一個人落進這種迷失。後來，盧武鉉死了。我首先看到的是出現在熒光幕上那堵高聳的青山崖。如果那不是cctv新聞直播，我會以爲那是類似茶是故鄉濃那種濫情香港古裝劇裏的女主角準備殉情的地方。對於這種情景就如看著小飛機撞碎世貿大樓以爲是電影特效的感覺一樣，我無法換位思考，想象自己國家的元首會以這種方式結束生命，然後整個民族為他悲痛。還有他的遺書，我反反復復看了幾遍。對於生前的他，我在他死之前一無所知，但他的死竟然荒謬地搖撼到我的悲傷。

    憂患意識是上天給人的一份禮物，看人們怎麽用了。

    其實可以談些別的輕鬆點的事。是家裏的夏日閒適，我媽每日忙於研究如何逐漸遠離外面的製成食品，從自釀葡萄酒到發豆芽、腌鹹蛋、蒸馬蹄糕她都樂此不疲。我爸則細心向我解釋克魯格曼的經濟學。這種平和的幸福，我無比珍惜。我越來越覺得，我爸和我媽之間，是有明晰的分工界限的，從他們的性格到職能。好像天生就是這樣，注定了我媽講話沒觀點沒知識但覺對是個生活科學家，也注定了我爸連微波爐也不會用但聰明絕頂觸覺敏銳好吃懶做。這可能是種互補，沒了雙方，生活無法繼續。那些隔三差兩的矛盾，正是差異雙方的粘合劑。

    夏日沒什麽煩心事，我們一家三口一心忙於打蚊子。但我的憂患意識在提醒我，身上好像有個責任，是我要去完成的。願我一直都不失去這份難得的執著。

　　两个多月前的一天，我和住在同一层但几乎一个星期都没有见上一次的刘莹随聊。她说到一个突然在今天浮在我脑里的话。我和她说我现在人在哪里都一样，也没有不安心，在哪个城市都很习惯，迷路时很自在淡定。她说我的问题是还没离开我的comfort zone。昨天在m上碰见陈洁，她说她甚不看好岛的未来，说我再这样下去就变乡下妹了，然后又很乐地说那个米国老头，还向他意淫了一下。我家里的那张床很大，至少对我的规模来说很大，一米六乘两米的样子，我只睡最靠右边的五分之一，把被子卷住几层，假装床很窄靠着墙的样子，才比较好入睡。我想说，家里的床我却不习惯了，冷硬的，被子盖双层仍然冷硬。这事缘昨天晚上我看着宿舍房间里的天空，晒衣绳上全是纵横交错的衣衫，好像会慢慢移动旋转起来，那些关于岛、床、家、处所的诸类问题，便像底层冰凉海水一样涌潮泛起。那晚我睡不进去梦里，夜晚是很亮的，借着对面楼房仍未熄灭的灯光，所有的细节都会清晰起来。
    自己的弱点都会清晰起来。导修课上我一言不发，没有观点就等同没有脸孔。听着别人在滔滔不绝我却还没进入状态，我的思想已经足够钝感，可我的嘴巴比我的思维更滞后。即使我有什么要说，也只是一阵微波，在别人的言论中未发声就已经沉没。如果说一个人不想说话的时候他还可以写字，不想写字的时候还可以拍照。我就已经退化到连拍照都不想的下一个等级了。除了这些，我也足不出户，画地为牢。再这样不见天日，用书湄的话来说，就是要长蘑菇了。我觉得我已经成为我自己的奴隶了。我命令自己，我服从自己。此刻我训斥苛责我的奴性。问题到底在哪里，面对一个事件，面对一个画面，我已经失去感知力，我无话可说。记得最初的时候，一个微小的细节都会使我思澜起伏，我所需要努力的，只是让嘴巴能赶得上思维的速度，让思维适应逐日推翻过去观念的无常。
    脑袋里有数个并行的时间使我终日无法专注。教授说话的时间，幻灯片上的时间，我白日梦里的时间。前一夜的梦总会在白昼的课堂上弥留。阅读时，每一个字与句的空隙中填满了幻象。书有作者的时间，我有我的时间，我跳动在两者之间。书的时间无法进入我的时间，数行字句下来，我几乎像没有阅读过一样空白。作者说了什么都好像前文不搭后语，于是我反复地重新开始。阅读和狂想之外的现实是凶悍的老毛病，直到觉得痛也不能停止，直到流血才稍息。

  　应该把自己踢出安全区，用刻骨铭心的痛苦把自己唤醒。
    外面下雨了，好像会打湿被窝里的我。
    今晚停不了地听，仍未没落时的花儿大张伟。夜晚特别静的时候，好像全世界都听得到我人字胶拖在吱丫的时候，音量忘记预调。那就让它叫嚣吧。《钢蹦儿聚集地》好响好整齐，响亮得像一群小学生们在晨读。悲伤会在这种刻板的朗读腔中瓦裂。可是我没有时间了。
    不再像以前一样，喜欢看别的年轻人装逼好像自己也逼了。在两三年前，我沉迷于流连桃之11和春树的生活肖像。可是我有点小小的怀念，至少有义无反顾的狂热。旧日里整个夏天都无所事事，可我有模糊的精神领袖支配。
    请陈洁君、新童君，快点归来吧。这样我会不会好一点？

乾眼症，遠行的朋友以及其他

你在液晶的魚缸外，

看數字織成鱗片的魚們浮了又沉；

我看氣泡在可樂裏輕快地上升，

紛紛嘲笑沒有眼瞼的我，

溶解在水裏的惡意，

扭動著，炸裂──

一個碎片也不留。

當什麼都不再發生，

只剩下我們，

和其間的沉默，

你打了一次呵欠，

魚兒浮了又沉，

張口，吐出又一串氣泡。

聲帶振動歸於徒勞的時候，

我撕下眼瞼。

你已然睡了，

我只能醒著，

再沒有什麼真的不可忍受，

我們最後的夏天，

星星上正種滿荒原。

剛散場的電影，

近午夜的街，

都融成各種形狀曖昧的色塊，

沉積在眼球上，

秘密地長成一叢叢珊瑚。

我小心地藏起，

像收起竊來的瓷器。

假如你在，

我們可以併排不作聲地走，

像兩隻流浪貓，

每一片陰影都是我們的領地，

每一粒灰塵都是我們的子民。

但語言早已將我們遺棄，

片刻的寧靜豐盛如無人共赴的宴席。

它近了，

你我馴養的名為孤獨的獸，

在無聲遊弋，

投下如鯨魚般沉重又溫柔的影。

焦灼的筆劃破紙面，

墨水方才變乾，

時間已經泛黃，

泛起細碎的裂紋，

落下無數的屑。

天空震動的時候會下雨，

伸手──

它止步於視野邊緣，滑落；

眼睛裏紅色的珊瑚和白色的鹽柱並列，

搖晃時，

會有泛著珠母光澤的碎片飛舞，

如同水晶球中包圍木屋的雪。

這便是我全部所有，

摘下，

我把他們送給你。

夙愿

在这个时代里

要勇于承认自己

有离群索居的愿景

离开从未离开的地方

亲吻还不曾在心上住过的人

听不见谁

叫响

过往

使我愁肠百结的姓名

缺乏成年男人的酒力

要么我就

歇斯底里地

哭

或许我还没有悲伤到极致

只是

张开口

说不出话来

一句也不

等待

努力

却又极其空白

哎，点办呢。话说果晚我隔离条上海友仔问我，点解你有blog吾话俾我听啊。我就即时，想爆，呢铺大—柠—乐—感话。又话说我阿妈同我讲，我睇左好多你D相，睇得好开心啊。我又即时个心突左一突，几乎跌左出来甘滞，拿拿林睇下呢树个访客纪录有无广州市天河区。哇嗨，你铺话法。好彩姐，争D家变。

哎，我都吾知果条白痴究竟林乜。因乜解究又搞到我估你你估我估估下甘辛苦。明左又扮吾明，又猛甘问人，认真激死人。我又觉得距一时一个样，真系想打爆距个死人头。一时又话乜叉中意我，一时又话叫我吾好踩过界，我顶。大家都知我出名中意摸身摸势。鬼叫你又对我好到死，正白痴憨居细路。我甘鬼死情感外露型，距都可以一旧饭感真系吾知真傻定系炸懵。睇完距果篇野，发觉原来距点林我都估到八九成既，算我醒。可能我老D挂。

因为你我D心情真系搞到bungee jump，弹上弹落。我吾想成个痴线婆甘见到你同第D女人一齐我就同你发烂砸或者同人喊苦喊忽！你一个人同我玩我就傻嗨嗨感笑到见牙吾见眼！

死啦，写完呢篇广州话野搞到我好开心添，我写成感款应该除左广州帮无乜水契弟晓啦挂。我仲借D宜劲爆粗。但仲系好鬼死烦啊，不过又未到颓同忧郁境界，仲有小小理智响树。
我抵死。不嬲淡淡定有钱净。
所以，查实，我想知，吾吉穿系米会轻轻幸福D呢？
究竟同距清清楚楚up晒好否呢？
呢铺，都系感话，又无乜好结果，又系整嚄杰哒哒比自己叹。
一早就知欲望同屎无乜两样，屈屈下就屈到病，吾系便秘就系肚屙。
最死蠢都系我，作茧自缚，稳黎搞，无果样玩果样。

原来有很多话想说，现在一个字都挤不出来。摆些图片，今天拍的，台中天气很晴朗。事情下回再补吧。只觉得难过。
是不是台风吹得太久，书本的气味都是一样的，有种咸咸涩涩的气息。趴在她的书上，笑也不是，哭也不是。只是，她又一点都不懂。
为什么她一点一点都不能懂。为什么她不能觉得我是不一样的。这年头我都不流行哭了，偏偏因为她却想掉几颗眼泪。
我该怎么说呢。何以解，唯有。